Gigel vine acasa zgariat tot pe
fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!
***
Ce gândesc un optimist si un pesimist
despre criza economica mondiala?
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..
Pesimistul:
Optimistul:
-Vai, vom ajunge cu totii sa cersim..
Pesimistul:
– De la cine?!?
***
Un tatic intra in farmacie cu
baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe
taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
***
Cand un barbat se apropie de o
femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,…..
- inima ii bate mai repede;…
- gatul i se usuca;…
- genunchii i se inmoaie;…
si…
- incepe sa “gandeasca” irational….
Te-ai intrebat de ce?
Fiindca miroase a masina noua !!!
- inima ii bate mai repede;…
- gatul i se usuca;…
- genunchii i se inmoaie;…
si…
- incepe sa “gandeasca” irational….
Te-ai intrebat de ce?
Fiindca miroase a masina noua !!!
***
Într-un sat, un preot merge la
slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna
imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia
***
Un taran isi cumpara pentru curtea
sa, cu oratanii, un cocos.
Batranul cocos ii face instructia cocosului nou venit:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Roscata! Ea imi apartine mie…
Tanarul cocos foarte ingamfat spune:
-Ìn nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Acela care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta…
Batranul cocos ii face instructia cocosului nou venit:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Roscata! Ea imi apartine mie…
Tanarul cocos foarte ingamfat spune:
-Ìn nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Acela care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta…
***
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Tata cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
- Nu stiu fiule, n-am terminat inca ratele…
- Tata cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns:
- Nu stiu fiule, n-am terminat inca ratele…
***
Un tip foarte timid intra intr-un
bar si vede
o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: “Te deranjez daca stam putin de vorba?”
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
“Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.”
La care tipul raspunde in gura mare:
“Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”
o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: “Te deranjez daca stam putin de vorba?”
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?”
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
“Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.”
La care tipul raspunde in gura mare:
“Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!”
***
Stanislaw zace pe patul de moarte,
înconjurat de familie.
- Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamna sa continue.
- Înainte sa ma însor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: “Însoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mâncare pentru bebelusi. Mi-am vândut Ferrari-ul si am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Si acum, iata-ma aici. Si stiti ceva?
-Nici macar nu mi-e sete!
- Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamna sa continue.
- Înainte sa ma însor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit: “Însoara-te si fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care sa-ti dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte”. I-am ascultat sfatul si mi-am luat nevasta. Am dat berile pe mâncare pentru bebelusi. Mi-am vândut Ferrari-ul si am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Si acum, iata-ma aici. Si stiti ceva?
-Nici macar nu mi-e sete!
***
Un barbat suna la emisiunea de
muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i fac o dedicatie muzicala.
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i fac o dedicatie muzicala.
***
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede
girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede
ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Aaa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Aaa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.
***
Un roman si-a vizitat varul care
locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
***
Vamesii din mai multe tari sunt
intrebati:
- Cat timp trebuie sa munciti, ca sa va cumparati BMW?
Vamesul ucrainean: – 5-6 luni…
Vamesul ungur: – 2-3 luni…
Vamesul bulgar: – Un an jumatate.
- ???
Vamesul roman: – BMW e totusi o companie foarte mare…….
- Cat timp trebuie sa munciti, ca sa va cumparati BMW?
Vamesul ucrainean: – 5-6 luni…
Vamesul ungur: – 2-3 luni…
Vamesul bulgar: – Un an jumatate.
- ???
Vamesul roman: – BMW e totusi o companie foarte mare…….
***
Un pescar statea pe malul apei si
tinea intr-o mana undita si in celalta o caramida. O doamna frumoasa trece pe
langa el si il intreaba nedumerita:
- Auzi domnule, inteleg ce faci cu undita dar de ce tii si caramida in mana cealalta?
Pescarul linistit ii raspune:
- Daca accepti sa faci sex cu mine iti raspund!
Femeia curioasa se codi ceva vreme dar accepte in cele din urma.
- Acum te rog sa-mi spui ce faci cu caramida ca mor de curiozitate!
- Pai vezi undita asta, la ea nu am prins nimic toata ziua dar la caramida dumneata esti a treia pe ziua de azi!
- Auzi domnule, inteleg ce faci cu undita dar de ce tii si caramida in mana cealalta?
Pescarul linistit ii raspune:
- Daca accepti sa faci sex cu mine iti raspund!
Femeia curioasa se codi ceva vreme dar accepte in cele din urma.
- Acum te rog sa-mi spui ce faci cu caramida ca mor de curiozitate!
- Pai vezi undita asta, la ea nu am prins nimic toata ziua dar la caramida dumneata esti a treia pe ziua de azi!
***
Tata canibal si fiul canibal merg la
vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati, tati, uite mancare!
-Nu nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei prin padure si gasesc o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si o mancam pe mata.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati, tati, uite mancare!
-Nu nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei prin padure si gasesc o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si o mancam pe mata.
***
Un tip vrea sa faca sex cu o tipa
dar nu avea prezervative. Se grabeste el de unde sa cumpere cat mai repede si
da o fuga la farmacie.
Cand ajunge acolo era o coada foarte mare si reactioneaza rapid:
-Dati-mi va rog voie sa ajung in fata ca am pe cineva la pat!
Toate lumea se da la o parte si tanarul ajunge la ghiseu cere:
-2 prezervative va rog!
Cand ajunge acolo era o coada foarte mare si reactioneaza rapid:
-Dati-mi va rog voie sa ajung in fata ca am pe cineva la pat!
Toate lumea se da la o parte si tanarul ajunge la ghiseu cere:
-2 prezervative va rog!
***
In sala de asteptare la o
maternitate trei barbati stau si asteapta cu sufletul la gura.
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat:
- Felicitari domnule, aveti tripleti !!!
- Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…
La un moment dat iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni !
- Extraordinar ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese din nou si spune celui de al doilea barbat:
- Felicitari domnule, aveti tripleti !!!
- Vai de mine ce coincidenta, eu muncesc la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
- El lucreaza la 7UP…
***
Clientul catre ospatar:
- Ospatare sa stii ca nu-mi plac
surprizele, asa ca va spun de acum: am numai 50 RON la mine. Ce-mi recomandati?
- Un alt restaurant.
- Un alt restaurant.
***
Daca va este frica sa nu va
ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
***
Intr-o firma serioasa intra hotii
mascati:
- Acesta este un jaf!
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !
***
Un scriitor il suna pe Dinescu :
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante…
- Acum sunt cu o femeie… Daca nu
pot, vin, daca pot, nu vin…
***
Lelea Ana mergea cu vaca de funie si
se intalneste pe strada cu lelea Floare.
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taur.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taur.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
***
-Voi, barbatii, sunteti foarte
brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie….
- Atentie !!! Acum o sa facem sex!
- Atentie !!! Acum o sa facem sex!
***
O femeie de serviciu, proaspat
violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe
coridor…
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…
***
Pe o poarta pe care scrie caine
rau,in curte era doar un catel mic si pufos.
Apare un trecator si intreba catelusul.
- Tu esti catelul cel rau, nu se poate?
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!
Apare un trecator si intreba catelusul.
- Tu esti catelul cel rau, nu se poate?
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!
***
Intr-o sala in care se desfasura un
examen pentru admitere la Academia De Politie, una din intrebari era:
- Ce este capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari!
- Ce este capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa învatam capitale de tari, nu de mari!
***
Un politist astepta autobuzul în
statie, iar langa el mai era si o mama cu un copil. Copilul:
-Mama, dar de ce nu a ajuns înca autobuzul? Mama:
-Pentru ca acum îl spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
-Mama, de ce nu a ajuns înca? Mama:
-Pentru ca acum îi umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute, copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
-Pentru ca acum îl vopsesc ca sa fie mai frumos.
Auzind, politistul începe sa se dea cu capul de stalp:
-Mama, dar de ce nu a ajuns înca autobuzul? Mama:
-Pentru ca acum îl spala, ca era foarte murdar.
Peste 5 minute. Copilul:
-Mama, de ce nu a ajuns înca? Mama:
-Pentru ca acum îi umfla cauciucurile, fiindca erau dezumflate. Peste alte 5 minute, copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns? Mama:
-Pentru ca acum îl vopsesc ca sa fie mai frumos.
Auzind, politistul începe sa se dea cu capul de stalp:
-La naiba, acum si-au gasit si ei
sa-l vopseasca?
***
Un domn merge la psihiatru si acesta
ii spune ca este nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie.
Mi-a zis ca sunt si urat.
Mi-a zis ca sunt si urat.
***
Vine tiganul acasa. Copiii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…
***
Un tiganus se duce la taica-su si ii
spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi
cumpar un tricou!
- Bine, tata! Si daca nu se uita aia
de la magazin, cumpara-mi si mie unul!
***
Sotul se intoarce din deplasare si
gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
***
Un politist ii face cadou sefului o
vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos.
Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata?
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundui spart !
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata?
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundui spart !
***
Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
***
O echipă scoţiană de fotbal cîştigă
campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
***
Bulă îl întrebă pe taică-su:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
- Parchet!!!
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
- Parchet!!!
***
Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da….
− Si al cui e copilul?
− Al meu…
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis…
***
- Domnisoara, parul dumneavoastra
este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
***
Un tigan povesteste..
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
***
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, fundul lasat, cearcane. Ma, mi-a fost o rusine de omul ala…
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, fundul lasat, cearcane. Ma, mi-a fost o rusine de omul ala…
***
Se intalnesc 2 prieteni vechi, care
nu se mai vazusera de 10 ani
- Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
- Da, am pus ceva pe mine…
- Ce ma, esti obez !
- Putem spune si asta…
- Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
- Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…
- Salut ! Ce mai faci ?? Baaa, ce te-ai ingrasat !!
- Da, am pus ceva pe mine…
- Ce ma, esti obez !
- Putem spune si asta…
- Da is curios, ti-o mai vezi de burta asta ??
- Auzi, adevarul e ca n-o mai vad. Da daca o vezi tu, pup-o din partea mea…
***
Adevarata fericire consta in
lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
***
Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…
***
- Când se gândeşte la mine, soţul
meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
***
Un tip încercînd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
***
Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol!!!
- Ti-a dat Noe add?
- Nu.
- Nasol!!!
***
Bula vine intr-o zi de la scoala
plangand:
- Tataaa… Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa…
Bietu’ tat’su, cica:
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic “Iar ai venit, bai boule?”, imi arunca cu apa in cap de la etaj…
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- De ce, tata?
- Pentru ca esti directorul liceului.
- Tataaa… Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa…
Bietu’ tat’su, cica:
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic “Iar ai venit, bai boule?”, imi arunca cu apa in cap de la etaj…
- Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
- De ce, tata?
- Pentru ca esti directorul liceului.
***
Un tip ii deschide usa celui care
efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
***
O olteanca la aprozar:
- Dati-mi niste cartofi.
Vanzatorul o intreaba:
- De cat?
- Decat cartofi!
- Dati-mi niste cartofi.
Vanzatorul o intreaba:
- De cat?
- Decat cartofi!
***
La ora de curs, profesorul intreaba:
- Ce inseamna “abstract”?
O blonda se ridica si raspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Da-mi un exemplu!
- Fierul incins…
- Ce inseamna “abstract”?
O blonda se ridica si raspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Da-mi un exemplu!
- Fierul incins…
***
De vânzare rochie de mireasa,
frumoasa, fără mâneci,alba,mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată,
din greseala!
***
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe
toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
- Si a murit bunicu!
- Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
- Si a murit bunicu!
- Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
- Si a murit…
- N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu…
- Cum asa?
- Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
- Si a murit bunicu!
- Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
- Si a murit bunicu!
- Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
- Si a murit…
- N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…
***
Ion in prima zi de liceu, diriginta
il pune in prima banca cu o fata.Aceasta mai tupeista:
- Ceau, numele meu este Virginica.
- Incantat… Dezvirginel.
- Ceau, numele meu este Virginica.
- Incantat… Dezvirginel.
***
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
***
Preşedintele Statelor Unite se
întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.
***
Proaspăt căsătorit îşi salvează
numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
***
Un poliţist care lucra în tura de
noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde
locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
***
O blondă loveşte un automobil. Din
maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!
***
Cum recunoşti un iepure zburător?
Are un uliu pe spate.
***
Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar…
***
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu